回国了

回国2个月了
blogger被国内封了

cou cou！

最近忙的快要死了

睡豆子家的沙发也睡的快要死了 我这个身高都伸不开腿的沙发 就是我的窝了..

奇怪的是竟然在想死的边缘还觉得很有快感

今天下午的litterature考试竟然是口语 老师很好心的让我把vrai sang改成了Rosie carpe.. C'est gentil Monsieur!!

但愿社会学的那位monsieur也能那么人好,让我把考试时间提前 那样我就能赶上飞机了...

不知道上帝是宠我还是看不爽我 总之不消停

不知道哪里来的兴奋感,觉得生活哪怕就这么忙碌 只要能在忙碌里找到节奏 我也都安然接受 乐此不疲

老刘说他跟我学习了很多 比如我追求自由的精神 天知道我听到这话的时候有多高兴 他还可以把话说的更大点 咱俩谈个小爱而已 瞬间把档次提到精神了 觉得这三年青春没白花呀 老刘还是个上进的小青年的

好吧 我困了。。

眯会.

une seconde

没什么好说的 被要求该懂事所以就没有权利去解释自己需要的其实很简单了 
此时此刻这一秒需要你的那种强烈 在下一秒用一个小时也找不回来了
别以为那是任性 我只是受不了每分每秒都要懂事知趣乖巧
那一秒的任性 是因为当下真的需要
那些道理我都懂 可是这一秒的电话你不知道有多重要

沉默假想

突然各种感觉涌上来 就像有人失去能力去爱一样 我失去了倾诉的能力
好像不说就没发生一样 很多事情就这么被掩埋了 到了最后 腐烂在心里 变质过后的味道 奇妙的更加不能言语 这种自觉自知的感受 让时间也变得格外平静绵长 日子里也就多了很多时间面对自己
我处在一个奇妙的位置 不回忆过去 也不憧憬未来 有种不真实的存在感 或许我是真的累了 累得想在路上就随便停留下来
想设想下 如果我就在这里 我不寻找不追逐 不回首不怀念 我会遇见什么 会不会以我为参照物 外面的一切就像幻灯片一样匀速放映
这是离岛 疏远的刚刚好

ipad2

在我看来刻字是多小的事
你那么纠结
最后把责任推给我
有意义？
好可怕。

还记得皮带事件么
我当时的感觉又重温了一次

这次我不哭
没什么好哭的

我只有一个念头
绝不会再让这种委屈来一次

一切静好

在这的日子进入倒数,在无数次的想像中,日子平静的步入尾声.或许不久以后,法国,又会变成那个陌生遥远的地方,带走我无数的回忆...

今天和刘妈妈在qq上第一次说话了.好可爱的妈妈.对儿子的爱隔着电脑也让我感觉到了.婆媳关系向来是个复杂的话题.但是我只信一句话:既然有缘分成为了一家人,还有什么能阻挡一家人之间互相包容和信赖? 这就是生活。这几年发生的事情,不仔细回想,会觉得好像什么也没发生一样。一切顺理成章,一切平淡自然。比如恋爱,比如出国,比如隔着距离相守,比如学着去依赖一个从前陌生的男人,比如处理各种生活里的琐碎,比如搬家,比如申请学校,比如找房,比如自己走陌生的路,比如终于懂得朋友的重要,又比如今天,和我最爱的男人的妈妈聊天..

好像真的,不得不承认我不是孩子了.这样说来好矫情.可是哪怕我每天吵着叫着说自己老了,但是打心里还是觉得自己是孩子的.因为是孩子,所以应当得到各种庇佑.所以可以很无理,可以很骄傲,可以很自我.

太多事情,让我们不刻意回想,就好像忘记它曾经发生过.但是也正因为这样的平淡真实,让我们开始意识到成长.原来一切都不是书里写的那样.原来一切比书里写的还悠扬.

愿使岁月静好.

p.s.感谢豆豆收留我,分一半床给我 

因为爱情

因为爱情不会轻易的悲伤
所以一切都是幸福的模样
因为爱情简单的生长
依然随时可以为你疯狂
因为爱情怎么会有沧桑
所以我们还是年轻的的模样
因为爱情在那个地方
依然还有人在那里游荡
人来人往

--- 因为爱情

说的好贴切
因为爱情 怎么会有沧桑。。。
12年前看将爱情进行到底 只觉得女孩那样穿衣服好漂亮
只觉得大学好自由
12年后 我也可以穿那样的衣服 在校园里那样牵手奔跑
原来 爱情 真的在那里
就像12年前唱的一样
＂在你我相爱的地方 依然有人在唱 依然人来人往 依然有人在唱＂

三月

不知不觉年份已经是2011了
不知不觉三月来了
不知不觉来法国两年多了
不知不觉发生很多事情
很久没有写下什么给自己交代了 习惯了没心没肺就会真的没心没肺了
突然意识今年是毕业年
或许过了6月就不会再是学生
或许过了考试就会突然悲伤
太习惯了学生这个身份给自己各种庇护 各种开脱 各种逃避
所以在终于要离开的时候 害怕成了第一意识
法国
以前那么遥远陌生的地方 现在给我好多安全感
一想到要离开 竟然比当初离开家时有更多不舍

老刘说是因为我离开久了 中国变化太快了 我绝对陌生了
是呀 原本熟悉的地方变陌生
幸好 生活里还有人还有事 让我能够面对对未知的恐惧

对于即将离开的这的生活 我已经开始怀念了
妈 老刘 我就要回去你们身边了
在那里我一无所有 只有你们

寂静 欢喜

最近的生活
回归到了异常平静的状态里
有时在路上 在地铁上 会突然很开心
喜欢这种温度 不热闹 也不太冰冷
也越来越喜欢法国
这里的一切 都让我觉得从容舒服
于是有些放不开想不通的东西 就像都过去了 真的过去了
就好像所有的我都不在乎了
我只在乎生活本身 快乐与否？坦然与否？
我知道 该来的在未来都会到来
我会好好爱自己 好好爱可爱的人们
谢谢老刘 你的包容 脆弱 坚强 全部的一切都让我知道我值得被爱
谢谢你让我爱你 也让我找到方向好好爱自己

兔年

我也许一个人过除夕
不知为什么
当这个想法出来的时候
我觉得刚刚好
疏离的很好
清静的很好
我以为我会觉得寂寞的
可是这个想法一出来 瞬间觉得好轻松
不用张罗什么 不用客套什么 不用跟不熟悉的人努力交谈什么
真心想拥抱的人是当下的自己
妈妈会说我任性
可是知道的人就会真的知道 我有多清楚我当下需要什么

前阵子听到hebe的一首歌 离岛
觉得好贴近我的意愿哦

离开法国前
我要有一次一个人的旅行
写信 看书 看风景
人生要负责的东西好多好多
最需要的不是热闹 反而是能有片刻的属于自己的安宁
趁着还有借口
我想好好照顾自己 拥抱自己
不去管谁的眼光 谁的期待
不去惦记谁的怀抱 谁的温暖

女孩 要心里有远方和梦想
然后 才能学着去爱和受伤害

观光客们下回赶早

明天

明天是2011年的第一堂课
很多话想说
可是不知道该怎么说
老刘 我变的跟你越来越像了
不善言辞了 也不会写东西了
但是我还是得说感恩
虽然有好多事情还没做完
好多任务还是未知
但是还是应该感恩
此时我坐在床上
感恩我拥有的一切
宁静
就是美好

现在几号

好累
除了考试作业我也不知道自己在累什么
老刘回香港以后我花了几天时间才缓过来
接下来的作业不至于难得我烦成这样
可是我一点都静不下来
闲下来我就得找事把空白填上
一点不安宁 一点不淡定
坐不住了我就去厨房做吃的
什么都不做 反而累 你有过这种感觉没？
真讨厌这状态
快过年了对不对
为什么还没有春天的味道？

2011

亲爱的Y先生回香港了 我忍着不哭 我不敢看你红了的眼 我擦了又擦眼泪 也没能让画面显得好看点

你知道我爱你 却总发现我努力再努力 也不及你做的好 你可以再实在点 再憨点 再笨点 再真诚点 再让我觉得愧疚点 再让我爱你多一点

谢谢你 帮我暖手 给我揉脚 给我扎衣服 护我爱我 尊重我

谢谢你
觉得那么平凡的我 很特别

新年快乐!
love u