书上说
爱一个人 就是看得到他身上别人看不到的好
可是我发现
爱一个人 其实是看到他身上所有的平凡无助
仍然觉得他就该拥有所有这世上最好的一切..

今天圣诞节
准确的说圣诞节刚过去2小时19分
他睡的好香
他来了有大概10天了
2010年也即将过去
这一年太忙碌
太多片刻我忘记去感恩
忘记去拥抱
忘记该静下来看看自己
看看他
3年的时间
让他变的愿意坐10几个小时飞机花一万块钱
只为了见我
而我因为平时买太多东西超支而没法带他去意大利玩玩
不得不承认 我没心没肺到忘了看看身边这个男人
他爱我 怜惜我 信任我
我撒野等他哄我 我偷懒等他迁就我 我来脾气了还要他不许气我
所有的这一切 他都接受 包括接受平凡的我
生气也舍不得气我太久..

或许我该更努力的去承担点什么
他叫我宝宝 当我孩子
可我却觉得他才是孩子
他的眼睛真诚
他的手掌很大
可我却怪他为什么要我也去奋斗
而不是他自己奋斗然后来照顾我的一切
象父母对我那样

我突然看着他睡着的脸好心疼
这个普通的男人给了我最普通的爱
我却总要求还该更特别点
比如王子对公主

我发现自己对爱有太多不切实的幻象
我发现自己贪心贪玩怕责任 好一个正宗的射手座
有时真会败给他 我一直以为是我在努力感动感化他
我千百个纠结的问题 千万次歇斯底里的争吵
总被他三言两语的实在话 弄的觉得自己虚无又形式主义
我以为是我在教他爱
原来是他 在感动我 告诉我爱是最实在的粗茶淡饭 或者一个午觉
不是名牌包 不是高跟鞋 不是喝酒跳舞 不是心动邂逅
不是好车好房 不是气派体面 不是妙语连珠 不是iphone 不是博客 不是校内
不是我爱你 不是你爱我
是我因为有你 愿意尝试这么一次面对 所有那些我拒绝我害怕我还没有长大 而需要面对的挑战 和需要努力的勇气

我承认

我承认我自大
骄傲
有很多可笑的原则
尊严

我承认我这次失败的很彻底
我在考试的前1天终于开始看笔记的时候
发现好有趣
一点不难 一点不无聊
于是看着那100多页的笔记
真的是要哭了

老刘
我遭报应了
你告诉过我要勤奋的
你告诉过我小聪明的幸运不能有一世的

我突然觉得踏实的走路感觉很不错
我不晓得自己之前飘着是干吗
你那么勤劳 那么努力 那么担忧
我这么懒惰 自大 又抛弃责任

我突然为我虚度的时间而羞愧了
那么多那么多都没办法回头的路
我都觉得只是经历
经历过就好了
我从来不在乎那所谓的分数

我打心理不在乎 我在乎的只是自己的收获
可是这次我从来没有过的羞愧
我发现我词穷
J.Cosnier 发展了multi-canalité的概念，提出了新的见解 但是具体是啥见解？
是人文方面？
我考前那一晚上刚刚读到这概念  可是我还没来得及了解
第二天考试就考了
我分析不清楚
我看着法国的同学写了好几大张纸
最后我毅然的拿着我那才写了一页的考卷 沾上口水 把名字一封 就签字交卷拿包走人了...
我总觉得法国人蠢,他们蠢到每天就知道party 就知道做爱 就知道约会 就知道喝酒
可是他们知道了解Goffman提出的概念 了解巴洛克音乐巴洛克文学出现的具体年代  他们花比我多100倍的时间阅读 关心人文
我没去喝酒 但我也没做任何比喝酒有意义的事情
词穷的感觉真难受

过了这个圣诞
我想我该考虑一个新的开始
我好怕会老 怕再也没这样的机会去学习了

寂寞又美好

不得不承认
有时会很难支撑起自己的快乐
有些事情会突然来袭
好像摄魂怪 会带走所有快乐 让温度瞬间降低
所以 我们才开始学着用心经营那些关系 家人 朋友 爱人
我们都需要别人的帮助 才能渡过那些无法自助快乐的日子
小时候不懂 人与人之间的关系 会破灭 会缺失 所以反而 我们谁也不需要的样子
因为我们以为他们会一直都在 象空气一样
今天睡不着 玩电脑还耽误了复习 找老刘说话 撒野 发泄 撒娇 耍无赖 承认自己又笨又懒
还贪玩还象头猪 然后商量旅行 担心预算 又互相打气 说有对方没钱旅行也能苦中作乐
各种有理无理 各种心血来潮 各种笑心思小秘密
最终还是怀着感恩的心觉得，这个世界啊 真是又寂寞 又美好
谢谢老刘 做个男人让我依靠
做个教官给我颜色看
做个朋友随时让我找得到
做个孩子让我想保护
最后 做个恋人 让我相信爱